Tajne forum niczyje :P

Makaron

Czyli coś co jak sądzę, będzię tętnić życiem =]. Podobny tomat do "wesołego człowieka" Smile

.

Makaron

To ja zacznę Smile

:

Tutaj link to pewnej piosenki. Sama nie wiem, czy piosenka ma śmieszyśc czy jest ku chwale policjantów. Czasami jest śmieszna, a czasami nie. Nagrali ją Olsztyniacy Smile

http://youtube.com/watch?v=MH3Yvmztp_E

To mi się bradzo podoba. Mecz Polska-Niemcy komentują dwóch jakichś chłopaków, ale robią to świetnias. Trochę kpią z Polaków, ale zasłużyliśmy.
http://youtube.com/watch?v=1ghRSum0SYk&mode=related&search=

A tu proszę bardzo macie folmik nagrywany chwilami na biosku mojej postawówki Smile

. Nagrywali to ludzie ze szkoły handlowej (mamy jedno biosko, i świetnie było mieć w-f z takimi staruchami, i prowadzić z nimi niezapomniane konwersacje Very Happy

) Też jest związany z Olstzynem wiec go Wam daję Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

Czuję się bardzo dotknięty, ponieważ się dotknąłem.
Dziękuję.

MOD_miły-pan-bardzo

wiecie jaki jest rekord w wyrzucaniu spaghetti w nosa na odległosc?

bo ja bym się chętnie dowiedział...

(taki rekord na serio intnieje)

koniec

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

Mój wujek jest kelnerem i zawsze podaje spaghetti tylko z nosa prosto na talerz, żeby nie chodzić.
Dziwne, że ludzie tego nie chcą jeść, bo mimo, że odrobinę śliskie to całkiem smaczne Smile

Makaron

O fuuuu

Ale wszyscy "dodają coś od siebie" Very Happy

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

HAHAHAHA

A ja będę pracował w mleczarni Smile

. Więc lepiej uważajcie na napisy na jogurtach "produkt naturalny organiczny" xD

Ultraviolet_

Zastanawia mnie kryterium oceniania tego rekordu - liczy się długość wciągniętwego makaronu czy ilość.

Ja moge pobić rekord w ilości skarpet założonych na lewą nogę! Jak zechcą nałożę z 5000 ;D.

Ultraviolet_

c do linków to tu[link widoczny dla zalogowanych] jest photoblog najgłupszej osoby jaką znam, czyl mój.

Makaron

Ja bym jeszcze uważała w restauracjak na "produkty szefa kuchni"-też tak jakoś niepewnie brzmi Razz

Mam nadzieję, że wiecie co było w shake w McDonadls w Poznaniu :>??

Ultraviolet_

[url]http://www.smog.pl/wideo/9235/urodzila_malpe/ [/url]

to jest troche przerażające, ale prawdziwe.

jebaka_zawadiaka

wiemy co było w mac'u, a co do spagetti to byliśmy z Marcelem w planecie i sprawdziliśmy! rekord świata wynosi: uwaga, uwaga:

19,3 cm!!!

mało...

MOD_miły-pan-bardzo

a ja w przyszłości będę owocem jogobelli

albo będę nosił kostium spartanina (kto był na "300" to wie o co chodzi)

jeszcze się zastanawiam...

Makaron

Dwójkę wybierz Panie, dwójkę Smile

Ultraviolet_

Marcel w przyszłości będziesz świeżo zerwany z krzaczka ;D

migduła

Ale do fuchy owoca Jogobelli musisz jeszcze Marcelu podrosnąć,bo przecież owoce w Jogobelli są "taaaakie duuuuuuuże" no i musisz być "chrupiący"...

P.S.
Ta reklama jest kretyńska...Jak truskawka albo jagoda może być chrupiąca ?! =] Rolling Eyes

Makaron

Właśnie to jest cały sekret. Nam się wydaje, że nie może, ale można. Trzeba zostać owocem Jogobelli, żeby być chrupiącym Razz

migduła

Jogurt Jogobella to chrupiące owoce w chrupiącym mleku z chrupiącymi witaminami =]]]

MOD_miły-pan-bardzo

- co się dzieje z człowiekiem który je więcej niż potrzebuje? - "szatkowski"

- tył - "malik"

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

jebaka_zawadiaka

nie mam włączonego roamingu. WALI MNIE TO...

(wszyscy wiedzą ocb... Very Happy

)

MOD_miły-pan-bardzo

następny text mailka

reklama jest dobra bo jak chcesz iść do łązienki to reklama zatrzywa film a ty możesz iść do łazienki, jak nie wierzysz to postaram ci udowodnić to.

(fragment rozprawki)

Emo-Reggae-Techno-Skate

Tak. c(=

Chrystus zmartwychwstał! ALLELUJA !

MOD_miły-pan-bardzo

Emo-Reggae-Techno-Skate

Tak.

Prawdziwie zmartwychwstał.

MOD_miły-pan-bardzo

prawdziwie zmartwychwstał alleluja

Emo-Reggae-Techno-Skate

Alleluja!

MOD_miły-pan-bardzo

eeej, ja chciałem to napoisac

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

Witam Was po dłuższej przerwie...czas standardowo na dowcip: Typ zapierdala typiarę....

K. Strasburger (czy jak to tam sie pisze)

jebaka_zawadiaka

o przepraszam...

migduła

...no to słodko

jebaka_zawadiaka

migduła

PADNIJ !!
WRÓCIŁA

migduła

"-Kto chce dostać 6? To książki pt."----" nie czytać !!
-I wtedy dostaniemy 6?
-Hahah...nie...ale pod żadnym pozorem nie czytać!
(minuta ciszy)
-To co zrobić na tą 6???
-Nie wiem. "

xD

Makaron

A tam było jeszcze coś takiego
-"....." nie czytać i książki "...." nie czytać. Bo ta druga to kuntynuacja pierwszej, ale możecie czytać najpierw pierwszą, a poten drugą Razz

Hehe. Któż zrozumie tych nauchycieli?? To najdziwniejsze stworzenia na świecie.

PS. Odpowie mi w końcu ktoś na pytanie z niemieckiego (zastanawialiśmy się chyba 15 minut) jak się pisze : "rzygać" czy "żygać" bo w słownikach nie ma....

MOD_miły-pan-bardzo

chyba "rzygać", ale teraz muszę dokończyć dowcip strasburgera, tak więc:

typ zapierdala typierę, i nagle wyskakuje z łóżka, na to typiara:
-co się stało?
-masz za małe cycki
-ale tato, ja mam dopiero 6 lat!

to jest dowcip z serii "hardcore", jak chcecie więcej to piotrka pytajcie, one jest obeznany w tym temacie... Very Happy

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

No to jedziemy jak już mnie tak "chwalisz" Razz

:

Stoi sobie gość w klubie homoseksualistów przy barze. Wypatrzył go drugi, podchodzi i zagaduje:
- Hej misiu.....wiesz....chciałbym Cię bliżej poznać jeśli wiesz o czym mówię.
Drugi:
-No wiem...no, ale....ja dopiero co wyszedłem z kibla no i wiesz...
- Spoko spoko dobry koń i po błocie pojedzie!

NIE CZYTAĆ POD ŻADNYM POZOREM!!!!

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

UWAGA KAWAŁ WULGARNY I NIESMACZNY Razz

(piszę z pamieci, więc nie wiem jak mi wyjdzie.)

Lord Astor należał do śmietanki towarzyskiej XIX-wiecznego Londynu. Z tego tytułu często brał udział w przyjęciach i balach. Na jednej z takich imprez lord Astor poprosił o głos i mówi:
- Zadam państwu zagadkę.
- No, słuchamy, słuchamy.
- Co to jest: ciemne, włochate i ma to kobieta między nogami?
Wszyscy goście zaskoczeni i lekko zniesmaczeni, ale pozostał im cień nadziei, że może rozwiązanie jest zaskakujące i nietypowe i wcale nie jest to to, co od razu się wszystkim nasunęło.
- Nie wiemy, milordzie. Cóż to takiego?
Lord Astor na to:
- Proszę państwa, to jest pizda.
Podniósł się gwar, kobiety mdleją, panowie oburzeni. Ktoś wezwał straż i lorda Astora odstawiono do aresztu. Wkrótce sąd i wyrok: miesiąc więzienia.

Minął miesiąc i lord Astor wyszedł na wolność. Po jakimś czasie pojawił się na znaczniejszym balu. Przyjęty został z rezerwą, a już ze zgrozą zareagowano na jego propozycję:
- Zadam państwu zagadkę.
- Milordzie, może później, może to nie miejsce na pańskie zagadki...
- A jednak zadam państwu tę zagadkę!
Ludzie pomyśleli, że jednak może zmądrzał dzięki odsiadce i wymyślił jakąś inną zagadkę.
- No dobrze, milordzie, prosimy o zagadkę.
- Co to jest: ciemne, włochate i ma to kobieta między nogami?
Znowu kobiety mdleją, panowie zaciskają pięści, ale etykieta nakazuje, by lord wypowiedział się do końca.
- No, cóż to takiego, milordzie?
- Proszę państwa! Siedziałem w kozie długi miesiąc i miałem wystarczająco dużo czasu, żeby sobie to wszystko przemyśleć.
Towarzystwo odetchnęło z ulgą na myśl, że Astor jednak faktycznie zmądrzał. Górę wzięła ciekawość.
- I jakie wnioski pan wysnuł, milordzie?
- No właśnie! Myślałem dużo czasu i w końcu doszedłem do jedynego słusznego rozwiązania. Otóż uważam, że nie ma innego wyjścia: to po prostu MUSI być pizda!

Makaron

Kolejny dowcip typu: hardcore Smile

:
Tatusiu i córeczka poszli się kąpać razem do jednej wanny (jak to czasem bywa jak dzieci są małe). Nagle córeczka zadaje pytanie: „Tatusiu, kiedy ja będę miała coś takiego między nogami jak ty??” Na to ta to tatuś odpowiada: „Jak nic nie powiesz mamusi, to nawet zaraz”

Ania

o jaaaa ... hehe

MOD_miły-pan-bardzo

dzień dobry, chciałem powiedzieć że my jesteśmy kibicami konketnymi, nie mamy domów, jesteśmy BEZdomni,a jak robi się zimno to pocieramy tak sobię rękami i od razu robi się cieplej,a tak w ogóle to chciałem powiedzieć, że po prostu nie mam zęba

oj przepraszam, pomyłka...

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

Ja natomiast jestem fanatykiem Śląska, a z wyglądu przypominam Włóczykija z "Muminków".

Olus

O boże.... Kinga, to obrzydliwe jest.... I dowcipy ani Piotrka ani Marcela sie nie równają Razz

Olus

A jeśli juz mowa o hardkorowych dowcipach...
(z pamięci i z podstawówki, gdzie miałam mało inteligentnych kolegów Razz

)

Wraca Jasio do domu i widzi tate siedzącego na fotelu. Dolne czesci ubrania taty są opuszczone na kostki, ten natomiast wykonuje pionowe ruchy ręką. Jasiu nie wiedźąc co tata robi pyta, a tata tylko się smieje, i mówi:"Patz synku, jest miś, nie ma misie, jest miś, nie ma misia...".
Zadowolony chłopiec idzie do swojego pokoju i robi jak tata.
Dwie godziny póxniej do pokoju syna wchodzi mama. Widząc pokój zachlapany krwią a na środku zapłakanego Jasia podbiega i pyta co się stał. Jasiu przez łzy odpowiada:" bo ja robilam tak jak tata... i mis mnie opluł... to mu za kare łep uciołem".

Troche chyba przedłużone:P Pamiętam tylko, ze strasznie mnie to obrzydziło jak usłyszałam xD

Makaron

znałam ten dowcip, ale jest niezły Smile

Toi ja Wam, jeszcze powiem jeden
Mówi kolega do kolegi:
- Co byś wolał, mieć piękną żonę, która by cię zdradzała non stop ale byłą zajebista w łóżku, czy brzydką a wierną ci do końca?
Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i się go pyta:
- Zastamów się co byś wolał jeść gówno sam czy tort z kolegami?

MOD_miły-pan-bardzo

Przychodzi facet do swojego kumpla, patrzy, a tam u niego na podwórku wielki kort tenisowy z trybunami na kilka tysięcy ludzi. Na korcie Federer z Roddickiem rozgrywają mecz. Idzie do kumpla i pyta:
- Stary, skąd ty miałeś tyle kasy żeby zafundować sobie to wszystko?
- A wiesz, bo mam złotą rybkę która spełnia każdemu życzenie.
- Pożycz mi ją! Jutro ci oddam!
- Dobra, tylko uważaj, ona jest mocno przygłucha, musisz do niej wyraźnie mówić.

Facet wziął rybkę i szczęśliwy wraca do domu. Postawił na stole i głośno, wyraźnie, powoli mówi do niej akcentując każde słowo:
- Złota rybko! Chcę mieć górę złota.
Rybka na to:
- OK. Idź spać a rano życzenie będzie spełnione.

Facet wstaje na drugi dzień, a tu jego dom przygnieciony przez górę błota. Chwycił rybkę, leci do kumpla i krzyczy:
- Coś ty mi dał! Chciałem górę złota a ona mi dała górę błota!
- Mówiłem ci przecież, że jest trochę głucha. Co ty niby myślałeś, że ja chciałem mieć wielki tenis?

MOD_miły-pan-bardzo

Przychodzi facet na budowę szukać pracy. Idzie do majstra i mówi o co chodzi. Majster pyta:
- No dobra, co pan możesz robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze możesz pan robić?
- Mogę nie kopać...

normalnie sie przewróciłem Very Happy

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać?
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

xD

MOD_miły-pan-bardzo

Księdzu zaginęła papuga, którą trzymał na plebanii od kilku ładnych lat. Postanowił poprosić parafian o pomoc w jej odnalezieniu. W niedzielę po ogłoszeniach duszparterskich pyta:
- Moi drodzy, czy ktoś ma ptaka?
Wstają mężczyźni. Księdzu niezupełnie o to chodziło.
- Nie nie, czy ktoś widział ptaka?
Wstają kobiety. Potrzebne jest uściślenie.
- Chodzi o to, czy ktoś widział mojego ptaka?
I wstali ministranci.

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

Spójrzmy na ciąg cyfr: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Gdzie ukryła się ósemka? Na pierwszy rzut oka w podanym ciągu ósemki nie ma. A kiedy przyjrzymy się uważnie jeszcze raz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy. Ciekawostką jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu cyfr nie ma ósemki.

MOD_miły-pan-bardzo

Rozmawiają 2 pączki:
- Wiesz, zdawałem wczoraj egzamin na studia.
- I co? Przyjęli cię?
- No co ty, pączka?

MOD_miły-pan-bardzo

W sklepie na półce leżą bułka i pączek. W pewnym momencie bułka zaczyna chichotać. Pączek pyta:
- Ty, bułka, z czego się śmiejesz?
- No bo fajna rymowanka mi się przypomniała.
- To powiedz.
- Pączek, pączek, chuj bez rączek... Hihihi.
Pączek się wkurwił, ale nic. Po chwili się odzywa:
- A wiesz, bułka, ja też znam jedną rymowankę.
- No to mów.
- Bułka, bułka... Chuj ci w dupę.

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

Przychodzi facet do lekarza i mówi że ma sine całe podbrzusze i "męskość". Na to lekarz:
-Niestety drogi panie,to rak. Trzeba amputować lewe jądro.
I tak się stało. Po dwóch tygodniach od amputacji sytuacja się powtarza. Facet znów przychodzi z tym problemem, a lekarz mówi:
-Oj, drogi panie. Przerzuty. Trzeba amputować prawe jądro.
No i prawe jądro też zostało amputowane. Ale nic to nie dało, bo po dwóch tygodniach gość znów wraca do lekarza.
-To naprawde poważna sprawa - mówi lekarz - teraz trzeba amputować penisa.
I amputowali gościowi penisa, ale on znowu po dwóch tygodniach wraca! No to lekarz jeszcze raz go bada i wkońcu mówi:
-Mam dla pana b dobre wiadomości! To nie rak! To dżinsy panu farbują

jebaka_zawadiaka

Co to jest - zielone, wisi pod sufitem i śpiewa?

Śledź.

ALE BEEETON!!!
(przepraszam, nie mogłem się powstrzymać...)

MOD_miły-pan-bardzo

yyyyyyyy, normalnie to było jeszcze bardziej żnujące niż dowcipy majewskiego....

to ja moge sobie powiedziec: co to jest: - małe, białe i ma cztery koła?

GÓWNO - hahaha, daliście sie nabrac, bo ten opis był dla zmyłki

zielona_lemonka

o fuuuu
jestem z siebie dumna, ze dałam radę przeczytac połowe tych kawałów...

są obleśne!

i wiecie co wam powiem na koniec?

O FUUUUU Exclamation

dziękuję za głos.

jebaka_zawadiaka

bo to są dowcipy typu hadcore xD a kto Ci kazał czytać? trzeba było przestać po przeczytaniu pierwszego a nie lecieć dalej... Razz

ale swoją drogą mamy tu trochę "o fuuu!" treści... Very Happy

zielona_lemonka

Nikt mi nie kazał ich czytać i ja tez nie każe wam przestawać ich pisać!

po prostu wyrażam tu swoje zdanie, czy to jest Michałku zabronione?

nie sądzę...

jebaka_zawadiaka

a mogę jeszcze wiedzieć kto do mnie pisze? mamy nowego usera który nie ujawnił nam kim jest...

migduła

Agatka ;*

migduła

UWAGA !!!!

Lecę z dedykacją...

Wyjątkowo...

[link widoczny dla zalogowanych]

Dedykuję to Piotrkowi ;]

Elektryczne gitary mają wyjechane piosenki...Dżon,Piotrek... xD

modzieusuntenprofil

NOOO elekryczne gitary rzadza hehe
i Wszystko Chuj Very Happy

tez dobra nuta, tytul bardzo ciekawy i yntrygujoncy Very Happy

i w ogole takie ciekawe

zielona_lemonka

cholera!!!!!

GUSIA to AGATA M.
AGATA M. to GUSIA

jakoś jasniej mam to Ci wyjaśnić??

MOD_miły-pan-bardzo

to ja dla rozluźnienia atmosfery opowiem kawał

Ekspedycja ratunkowa została wysłana aby odnaleźć samolot, który rozbił się na szczycie góry. Ich celem było oczywiście uratowanie wszystkich ewentualnych ofiar katastrofy. Gdy wreszcie wspięli się na sam szczyt odnaleźli miejsce wypadku. Na pogorzelisku siedział sobie mężczyzna oparty o drzewo, obgryzający kość. Gdy wyssał już z niej szpik rzucił ją na ogromny stos innych kości i wówczas zauważył ekspedycję ratunkową.
- Mój Boże jestem uratowany! - krzyknął.
Członkowie ekspedycji wstrząśnięci patrzyli na miejsce katastrofy. Wszędzie poniewierały się obgryzione kości. Z całą pewnością znaleziony mężczyzna musiał zjeść wszystkich swoich towarzyszy. Widząc niemy zarzut w ich spojrzeniu mężczyzna krzyknął:
- Nie możecie mnie za to sądzić... Czy to źle że chciałem żyć?!
Na to szef ekspedycji odpowiedział:
- Nie mamy zamiaru osądzać cię za to, co było niezbędne do przeżycia. Ale ja pierdole, twój samolot rozbił się dopiero wczoraj!!

MOD_miły-pan-bardzo

a to już super hardcorowy dowcip

Facet siedzi na korytarzu w szpitalu i czeka na narodziny swojego dziecka. Nagle z porodówki wychodzi lekarz trzymając dziecko. Facet uradowany zmierza w stronę lekarza, a tu nagle... łuppp! Lekarz rzuca
dzieckiem o ścianę. Facet patrzy z przerażeniem na lekarza i pyta:
- Ppanie...! Nno cco ppan...?!
A lekarz na to:
- Żartowałem! Zmarło przy porodzie.

jebaka_zawadiaka

no we...!

MOD_miły-pan-bardzo

i następny:

- Mamusiu, ja chce ciasteczko !
- Są na stole, weź sobie...
- Mamusiu, ale ja nie mam rączek !
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka !

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

No wee! Może powiedz jeszcze od kogo znasz ten powyzej co??!! Hę?
A ch... z tym Razz

To teraz ja - też hardcore, Agata M nie czytaj Razz

Żeby było jasne - te nasze dowcipy nie mają na celu obrażania nikogo ani nic w tym stylu, niezależnie od tego jak chamskie by były.

Małżeństwo uległo wypadkowi samochodowemu. Facet wyszedł prawie bez
szwanku, trochę zadrapań, kilka guzów. Po kilku godzinach wstał z łóżka i
dowiedział się, że jego żona jest właśnie operowana i
sprawa nie wygląda za ciekawie. Kilka godzin nerwów, obgryzania paznokci aż nagle z sali operacyjnej wychodzi lekarz, podchodzi do
męża operowanej, chwile się zastanawia...
- Niestety - mówi w końcu - mam dla pana nienajlepsze wieści
- co się stało? Niech pan mówi, panie doktorze! żyje?
- Żyje, ale niestety, nie wyszła z tego bez szwanku. Prawdę mówiąc,
już nigdy nie będzie chodzić, ani normalnie funkcjonować.
Mąż przęłknął ślinę, na co lekarz:
- Ale to nie wszystko. Będą potrzebne dalsze trzy operacje, które niestety nie są objęte refundacją NFZ. Koszt jednej z takich operacji to 30 tys. zł Facet zbladł a lekarz kontynuuje:
-To także nie wszystko...będą potrzebne leki. Mnóstwo leków. Miesięczny koszt takiej kuracji to kolejne 10 - 15 tys zł. A kuracja potrwa minimum 3 lata.
Facet blednie jeszcze bardziej i zaczyna robić wielkie oczy, ale
lekarz po chwili przerwy zaczyna mówić dalej:
- No i rehabilitacja. To jakieś kolejne 30 - 40 tysięcy...zabiegi,
sanatoria...
Facet kompletnie załamany, ręce mu opadły. Lekarz odczekał kilka
chwil, wyszczerzył zęby i klepnął faceta w ramię
-Żartowałem! Nie żyje!

zielona_lemonka

Dziękuję Piotrusiu, ale nie skorzystałam z twojej rady i jednak przeczytałam. Very Happy

Najciekawsze jest to, że tyle naczytałam się tych żartów, że już nawet zaczynają mnie śmieszyć??!! Laughing

MOD_miły-pan-bardzo

a to kolejny spalony kawał:

Oryginalny:

Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatow?
- Rznie glupa...

Spalony:

Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatow?
- Udaje głupiego...

Very Happy

[tym razem nawet oryginał jest niezły Smile

]

MOD_SUPER-ULTRA-GOŚĆ

Marcel mam sprawę!!!!

to jak

MOD_miły-pan-bardzo

PIOTREK!

wal się na twarz!!!!!!!!!!!!

moja odpowiedź brzmi: to tak

modzieusuntenprofil

a wezcie mi skreccie ten dowcip, co typkowi urodzilo sie dziecko i ono bylo takie no... niepelne...
piotrek na pewno znasz Razz

Makaron

Z rznięciem głupa to słyszałam trochę inny(Jak się nazywa stosunek z blondynką??
-Rznięcie głupa)

Ten jest dobry:
Po bibce z ostrym popijaniem i baletami, facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło, staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany między zębami sznureczek.
- O Boże - mamroce facet niewyraźnie - zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!

Obrzydliwy, wiem Smile